1、《爸爸去哪儿第一季》：林志颖和小小志父子、郭涛和郭子睿父子、田亮和田雨橙父女、张亮和张悦轩父子、王岳伦和王诗龄父女。

2、《爸爸去哪儿第二季》：吴镇宇和吴费曼（Feynman）父子、黄磊和黄忆慈（多多）父女、陆毅和陆雨萱（贝儿）父女、杨威和杨文昌（杨阳洋）父子。

曹格和曹三丰（Joe）、曹华恩（Grace）一家三口、黄键翔、姚明、王丽萍、孙莉、鲍蕾、杨云、吴速玲、郭涛和郭子睿父子、张亮和张悦轩父子、林志颖和小小志父子、黄渤、佟大为。

3、《爸爸去哪儿第三季》：胡军和胡皓康父子、夏克立和夏天父女、林永键和林大竣父子、刘烨和刘诺一父子、邹市明和邹明轩父子、王宝强和王子珊父女、刘霓娜、苑琼丹、邹明皓、黄嘉千。

安娜伊思·马田、周冬齐、冉莹颖、马蓉、大张伟、吴建豪、王祖蓝、宁静、樊少皇、刘涛、卢芳、胡九九、王子豪。

4、《爸爸去哪儿第四季》：沙溢和沙俊伯、沙俊良父子、田亮和田宸羽父子、蔡国庆和蔡轩正父子、黄致列、董力、张伦硕、向佐、严稚棱、李亦航、崔雅涵。

5、《爸爸去哪儿第五季》：陈小春和陈胤捷（Jasper）父子、杜江和杜宇麒（嗯哼）父子、刘畊宏和刘宇芙（小泡芙）父女、吴尊和吴欣怡（Neinei）、Max一家三口、邓伦、纪美伊。

爸爸去哪儿6为什么不播了

（一）

我已经有两个多月没见到我爸爸了，在梦里也没有。

我只是不知道爸爸到底去哪了，他的骨灰己经入土。他怎么就没了呢？

再过几年，我也会离开这个世界，我又是以什么样的方式离开呢？……我倒要看看我将是一个什么下场。

从始至终，我都接受着现实。我空空的，眼泪不知道为什么空空的也要流。

我没有想念，没有回憶，我什么也没有做，我走在街上，嘈杂的声音，穿梭着的行人，我开口说话，听着，看着，走着感受到的一切，为什么都让我想哭呢？因为这些都是生命的气息生活的气息，活生生的…是吗？？

（二）

我的人生还会再遭受什么打击呢？还会有什么能打击到我呢？我走了一条常人不常走的路，倔强固执又艰难的走着，没有迷茫。到现在今天，我却迈不开腿了，我不知道了......

你彻底把我打垮了，生活即便又有了精彩。那又有什么呢？还能使我高兴吗？......

生命是有定数的，如果你能活到80多岁，我一定不会这么伤心，为什么到了现在我还执迷于要你活80岁呢，那样我才会满足吗，而事实呢？现实呢？？

你总说我太狠了，是啊，我太贪了，什么都不满足？是你的命数还是我虚妄的贪心不足…

我总不断的往复，这一年，我究竟对你做了些什么？究竟做错了什么？怎么整整就一年的时间，就一年呢？……但真的是我错了吗？…我无法改变你，就像你无法改变我一样...……

也许开始就没有对错，也许一切都是应该接受的……疾病正确治疗谈何容易？

（三）

最近的天气，太原很冷。家里面很阴，我平躺着，被子压得实实的，泪水耳朵湿湿地粘着鬓角的头发。

我什么也不想动，我想到了农村，那简单的自给自足的生活，在那里，我变成一个老太太...然后也回到土壤里......

那是适合我的.....也许也我是喜欢的.....只是我现在看见了自己，现在我的心安静下来了....

这个世界也躁动着，大家都在这浮躁的空气中上窜下跳，我们真正需要的又有多少呢？

我常常会觉得疲乏、疲惫，总是睡不够。我也常常安抚心里说，让我睡一觉就好了，而我一直都在床上啊……

英语我是听不进去了。外面的世界有多大！我甚至还可以想象我还能拥有30岁的生命力，我的健康，我无畏的精力，以及那颗永远与年龄不符无畏的心。

如果您还活着呢，我还会这样想吗，会听你的话吗？一定不会，我太了解我了。

现在我已经不年轻了，现在我只想这么睡着，圈缩起来，不被打扰，一直睡......怎么就睡不够呢，可是好人怎么又能睡得住呢？

（四）

我生病了，我的耳朵生病了，我的嘴巴也生病了。现在我已经不能听，不能看，也不想听，不想看。我本来就不屑于一切活在自己的世界中，现在我更是完全自闭了。

我的肚子气鼓鼓的，紧得发涨这是一个病根，我已经被它折磨够了，我受够它了。我不停地流泪，不停的喘息。

我要好好的病一下。为什么爸爸不在了，我就不能生病了？现在，我允许我所做的一切发生……关起门，让我自己疗伤。

（五）

今年的天气很怪，已经立夏了。但每天都是死气沉沉的，倒像是要进入秋天一样。

想得开，我已经不能听这三个字，我觉着刺耳，现在我对所有的理解和认识都不一样了。

我自问我需要安慰吗，需要开导吗，是我不懂得生老病死的常态吗，我像个孩一样总无尤的要哭，是因为我茫然吗？是吗？

那么，我再问失去父母亲的痛和失去孩子的痛会是一样的吗？……

都不是啊……谁又能懂呢，爸爸，我又能懂你多少呢？那这种情绪到底是什么？

在《一封陌生女人的来信》里，她的孩子死了，她要诉说。我也要向世人诉说您，诉说诉说您的一生，一个亏欠自己一生的人。这种感觉是相通的。爸爸，我为你而哭，你怎么能这样对待自己，一生啊！！现在我还能说什么呢？爸爸！………

（六）

我站在镜子前，看着镜子里的我，倔强又任性的用手不停划眼泪，左一下右一下，它不停的流我就是不停的划。

镜子里的那个我是那么伤心，她为什么那么伤心？爸爸，你走了，你知道我有多伤心吗？人们都说你把罪放下了，解脱了，为什么这句话就说服不了我呢？为什么我知道你不再受疼痛了？为什么知道你把罪放下了？但我还是伤心……

伤心，我是伤心吗，我有意识吗，这些没完没了的液体也有意识吗？

爸爸，你总说你最放不下我，你看你还是放下了，最终我们承受不了疾病的痛苦，会让我们抛弃所有。还有比你更看得重的人吗？还有比你更顾家又恋家的人吗，现在我更可以肆无忌惮的为所欲为了……我掩面痛哭。

（七）

我没有像姑姑说的去回忆过往的一幕一幕。我没有想，不敢想，因为每一个意识，就会让我不停的喘息。

我已经什么也不能想了，什么也不能有，大脑要空空着，你的影子，爸爸两个字，都会让我抽紧，肚子更加气鼓鼓的，我就会觉得更虚弱了。意识里的每个字每句话总要把我弄哭，我已经不敢惹他了。

我伤心着怜悯的让自己放空，让情绪空空着......我不知道我会把自己弄成什么样……你看，爸爸，现在我己经到了想都不能再想你程度。

黑夜里，我坐起来，围着被子。看了下手机，我感觉胸前很紧，我裹紧被子，闭上眼睛，又含着眼泪睡去。我从来没有这样病过，我感觉身上的肉每一块儿都是散的，散在床上。我的肚子总是气鼓鼓的，我总要不住的换气。我的脊梁骨凉凉的，放空一样，我被彻底打倒了，我的泪流不止。

（八）

我在无人的房间轻轻着小心又随意着叫了声爸，爸，就像自然地脱口而出喊你一样，我祈听，期待有声响来回应我。那一刻，我就在想像中走进了画面，我站在你的坟前，对着那座坟，像孩子一样声撕竭力地一个字一个字地叫，爸，爸，爸，声音穿过那隆起高高的土堆送进深深的深土下...没有回应……爸爸，你听到吗？感觉到了吗？听到我的诉说了吗？

爸爸，现在我己经想不动你了。我又会记得你多久呢？现在此刻的记憶会留多久呢？总有一天，今天也会被我记起，就像我能记得在你最后的日子，我不断的告诉自己，现在爸爸还与我们同在。

爸爸，我会有不舍吗，沒有，就像你一样，我也会消失，无影无踪。我成了一个老人，一个矮小的老人。然后也不带任何记忆的消失了，悄无声息……

您现在还能记得我们吗？你还能记得我们的家吗？记得你一直守护的家吗？

（九）

这几天我安静了很多，卧室的门关着，我坐在那儿，拿起手机又放了下，卧室的灯有些暗但柔和，房间有一丝冷的气息，但让我头脑清晰，我觉得我想和自己说一些话，我感觉到舒适。我向我的心靠近，于是我就感受到一些轻轻软软的东西，我坐在床上，柔灯也睡了，无声着....此刻，那种来自体内不知无明的气息让我感动。

我为什么要写？为什么要在平台上表达这种情绪？我不知道。爸爸你不在了，我们也只是无声着流着泪，打了电话，叫了殡仪馆的车，把爸爸你送走。拒绝一切的形式与繁杂。那个时候，我甚至都怕别人知道我爸爸不在了。而现在为什么又要写出来了？谁知道了？

现在我写的每一个字都有我的眼泪，泪水里都有爸爸你的气息。你病痛的样子，你干疤疤的脱了皮的手，你脸颊处的淤斑，还有那好看的高挺的鼻子。

爸爸，以后你再也不会成为我给自己的理由了，我还能为您做些什么呢？…你总要留下点什么，就像半个多世纪的今天某个角落我读到薄宁一样，你也曾经活生生的活过啊！…这些带着你的文字气息的东西可以告诉这个世界，爸爸你也来过吗？

（十）

又一个黎明来了，天空变了色，泛出了蒙蒙的灰色。

人活的意义是什么？死的意义又是什么？我们无可奈何的活着，然后莫名其妙的死掉。拥有的只是活着的每一个瞬间。所谓的意义是自己赋予的……

我总觉得我经历越多，越是我自己，我只有我自己。现在我还要重新回到我的位置，我依然会执着，也会执着于自己的错误。但无论怎样，都不迷茫。

我要沿着我人生的轨迹，寻着我那既定又命定的专属于我的人生滑向我人生的终点...……直至消失……

一切结束了……爸爸，我恢复了……镜子里我又看到了自己的美丽！……

爸爸，谢谢你！今生做我爸爸！……